Portero de fútbol

Este es un Sr. que va al psicólogo por que tenía un problema, que cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de futbol, siempre un portero de futbol, pendiente al partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta… ¿Mire y usted no sueña con mujeres? Por favor doctor…. a ver si me distraigo y me maracan un gol.

Dos locos en un manicomio

Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none

Cateto

Este es un hombre que es muy cateto.
Un día ese señor fue por primera vez al teatro y compra una entrada, y al rato esta comprando otra, asi hasta 70 veces.
Un hombre muy estrañado le pregunta:
-Pero que hace comprando tantas entradas?
Y el otro le contesta:
-Es que cuando llego a la entrada, hay un hombre que me las rompe.

Test de locura

PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

De pesca

Un par de amigos ven a un loco en la orilla de un río pescando con una caña imaginaria.
-Vamos a cachondearnos de él?-dice un amigo al otro.
Cuando llegan a su lado le dicen:
"¿Qué, pican?"
-Pues con vosotros dos ya van dieciseis

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none

¿Cúal más loco?

Va un loco por el patio del manicomio gritando -¡Yo soy el rey!-¡yo soy el rey-¡yo soy el rey porque me lo ha dicho Dios- . Entonces otro loco le dice -¡YO NO TE HE DICHO NADA!-

El loco de la pistola

En un maniconmio de 12 plantas hay un loco en el balcon de la 8ª planta y otro en el balcon de la 7ª planta.
De repente el de arriba hace como si la mano fuera una pistola y empiza a decir pam,pam,pam apuntando al otro. El de abajo tambien pone la mano como si fuera una pistola y comienza a decir pum, pum, pum
El de arriba se deja caer al vacio diciendo:
-Yo no te tiré a dar

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none

Barbie

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una
juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….

El campesino en la capital

Un campesino se queua con su amigo de la mala situación económica y éste le dice:compa, vaya a la capital que allá los billetes están por el piso, dólo tienes que recogerlos. El campesino toma el bus a la capital y cuando llega , al bajarse del bus ve en el piso un billete de 20.000. Como estaba cansado del viaje, lo patea con desprecio y dice: – AJJJ, empiezo a recoger mañana!!!

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none

Navidad

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…

Calendario Laboral

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,que sumadas son 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja.

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none

Turismo peligroso

Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta:
-¿Eres protestante o catolico?
El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice:
-No! Soy judio!
-Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster!

Ahorro

!!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado los 10 duros!

Padre: !Tonto, animal, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 ptas.!!!!

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none

El más vago

Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro:

- Tío, mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo, pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché.
- ¡Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
- Pues lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pase toda la película llorando.
- ¿Y eso? – Dicen los otros dos.
- ¡Es que me pillé los huevos con el asiento, y por no levantarme…!.

Vago mexicano

- Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la
viiibora?
- Siiiii. Que paso? Te pico?
- Nooooo. Pero la veo venir…

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none

Cambio por favor

Un tio entra en una tienda:
-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,
por favor.
-Sera por dos.
-Y entonces donde esta el favor?

Farmacia

Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja pide:
- oiga por favor, me da una caja de condones.
A lo que responde el farmaceutico
- Condones ? Si, un momento.
Busca, y no los encuentra, y a voz en grito dice:
- Manolo, subeme una caja de condones del almacen !!
- una caja de que ?!
- de condones !!
- vale, marchando una de condones !!
Todos los clientas miran mientras le sube la caja de condones yse la da al hombre y este, tambien gritando dice
- y ahora me voy a follar !!!!!!!!!!!!!!!

Mercería

Una tía entra en una tienda de lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el
probador ?

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none

Publicidad engañosa

Entra un tio en una tienda y dice :
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas…
El dependiente le interrumpe y dice :
- A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia !
Y el individuo contesta :
- No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y
revele su rollo…"

Patitos

Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none

Guía de viajes

Como interpretar una guia de viajes:

DICE DEBERIA DECIR
—- ————-

Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados El servicio es fatal
Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui
Remoto Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta Menu limitado
Armonia con la naturaleza No hay retretes
Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento
Clima constante Siempre llueve
Verano luminoso No hay electricidad
Todos los gastos pagados Pago por adelantado

Un gangoso que va a la farmacia

Un gangoso que va a la farmacia a comprar sal de frutas (como muchos sabrán una de las marcas mas o menos
conocida es ENO)
Gangoso- Uenas engo a omprar sal e jrutas.
Farmaceutico- ENO?
Gangoso- No… si lo vua erer vacio!!!

Veo doble

¿Quillo que te ha pasao?
-Que ví al toro que era y a la ventana que no era.
-¿Cómo dices? Esto es una óptica!!!
-Sí ya por eso, es que con estos cristales veo doble. Cuando iba por la calle ví dos toros y al lado había dos ventanas, entonces me subí a la ventana que no era y me dió el toro que era.

Posted: May 20th, 2007 under Uncategorized.
Comments: none