Clase de Golf

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:

-Señora Pérez, a ver si con éste hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.

La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.

El profesor, algo desesperado, le dice:

- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.

La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:

- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos !!!.

Los Hinchas Españoles

Dos amigos deciden ir a los Juegos Olímpicos a ver la final de piragüismo para animar al equipo español. Los dos se colocan encima de un puente para seguir la carrera pero no logran distinguir los colores de los equipo, así que no saben quiénes son son los españoles.
Al cabo de cinco minutos pasan los primeros participantes, y los dos hinchas se ponen a chillar:
- ¡MAMONES,CAPULLOS,…!
Pero no ocurre nada. Lo mismo repiten con el siguiente participante, y le vuelven a chillar:
- ¡MAMONES,CAPULLOS,…!
Y tampoco ocurre nada. Siguen con la misma técnica hasta que llega el décimo, y le gritan:
- ¡MAMONES,CAPULLOS,…!
Los piragüistas vuelven la cabeza y con cara de pocos amigos contestan:
- ¡¡¡ TU MADRE!!¡, ¡BAJAD AQUI BAJO SI TENEIS PELOTAS!
Entonces uno de los hinchas grita:
-¡ESTOS SON LOS NUESTROS!, ¡ESPAÑA,ESPAÑA,ESPAÑA!

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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el hostal

Esto van un francés, un aleman y un español a un hostal, llega primero el frances y dice quiero una habitacion le dice:
- hay una pero esta llena de hormigas carnivoras, dice:
- vale da igual y se lo comen.
va el aleman y lo mismo
va el español y lo mismo y aparece al dia siguiente vivito y coleando el dependiente le pregunta que como ha conseguido salir vivo va el y le contesta:
- es que mate a una y las demas se fueron de funeral

Teletubbies

¿En que se parecen los teletubbies y el Atletico de Madrid?
-Pues que los dos salen al campo a hacer el gilipollas.

¿Aún juegas al tenis?

Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro:
-Oye, ¿Aún juegas al tenis con Antonio?
-A ver, ¿ Tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones y se acuesta con tu hija?
-No, claro que no.
-Pues Antonio tampoco.

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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Planta de deportes de El Corte Inglés

Un tío totalmente desnudo exceptuando que va calzado con unas zapatillas de deporte está de compras por la planta de deportes de El Corte Inglés…
Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:

-Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?

El dependiente perplejo mirándole de arriba abajo le dice:

- 20.000 pesetas

-Para mí será 10.000 pesetas ¿no?

-¡Anda! ¿Y eso por qué?.- le pregunta el dependiente.

Y el tío le contesta:

- ¿No pone en ese cartel "50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS?"?

No hay putas en Barcelona

Esto es un abogado que le cobra a una viejecita $100 por encargarse de custodiar su testamento. Pero la abuelita, por accidente, le da dos billetes de $100, que estaban pegados. Cuando el abogado se da cuenta del error se plantea el obvio conflicto etico: "Mi socio cree que yo cobro $25 por testamento, pero no existen billetes de $25, asi que no puedo explicarle lo que ha pasado; significa esto que debo decirle que fui yo quien se equivoco al dar el cambio, y entonces, por ser socios, le pido la mitad de la diferencia?"

la piscina de los deseos

Esto van tres hombres por un pueblo y se encuentran una piscinava uno se tira y dice oro y se llena la piscina de oro va otro y dice mujeres y se llena de mujeres va el tercero se resvala y dice mierda y k pasa?? pos que se llena de mierda.

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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Tres deseos

Una señora con 10 años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota de casualidad. Sale un genio.
El genio le dice: te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa… deseo ser increíblemente bella.
Concedido. Pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria. El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa… Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Mal Vecino

Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que le dice :
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm… mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

El cabron del negro

Esto van 3 negros por el desierto y se encuentran una lampara maravillosa sale el genio y les dice os concedere un deseo a cada uno.
Va el primero y le dice yo quiero ser blanco.
Va el segundo y lo mismo
Va el tercero y dice pues yo quiero que mis compañeros sean tan negros como yo.

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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Deseos poco específicos

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una mujer impresionante y una gallina.
-¿Mesa para dos..?
-Para tres, la gallina viene conmigo
El metre se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el camarero pregunta:
-Señor, ¿algo de tomar?
-A mi tráeme una copa de cognac, a la Srita. un vermut, y a la gallina cien litros de cerveza.
El camarero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la mujer su copita y la gallina como loca con los cien litros de cerveza. Después el camarero pregunta:
-Señor, ¿algúna entrada en especial?
-Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la Srita. una ensalada César y a la gallina 150 platos de fabada.
El camarero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo…
-Señor, ¿desea algo de segundo?
-Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srita. un spaguetti y a la gallina pingüino 200 filetes de solomillo.
Ahora el camarero si estaba sorprendido. Minutos más tarde pregunta:
-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿que pasa con la gallina?
-¡Ah!, ok… mira.., hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica; total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver, fue tener a la mujer más hermosa, buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda, y vela… aquí la tengo…
-Sí eso lo veo, ¿pero y el 3ro?
-Pues el tercero fue que me diera una polla insaciable, ¡y me dió a esta gallina!

La vieja y el gato

Una vieja esta haciendo limpieza en su casa, cuando encuentra una lampara y empieza a limpiarla. De repente sale un genio de la lampara y le dice:
-Por haberme liberado te concedere tres deseos.
Y la vieja le dice:
-El primero convierteme en una mujer joven que este buenisima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un principe que este muy bueno y loco por mi.
Y el genio le dice concedido. Sale una nube de humo y la vieja se habia vuelto una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el principe y le dice a la tia: Ahora te arrepentiras de haberme capado.

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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Más para mi marido

Una señora con 10 años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota de casualidad. Sale un genio. El genio le dice: te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa…· deseo ser increíblemente bella concedido. Pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria. El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa…· Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Deseos de color

Van tres negros por el desierto y se encuentran una lampara con un genio dentro. El genio les dice:
-Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así es que será una para cada uno y nada mas.
Se ponen en fila y dice el primero:
-Yo quiero ser blanco.
El genio lo hace blanco. En esto el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
-Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila muerto de risa, el genio extrañado le pregunta:
-¿Y tu deseo?
-¡Conviértelos en negros otra vez!!!

Borracho Insaciable

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.

(Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.

- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.

- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?

- Hum… me podrias dar otra botella igual ?

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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Deseos imposibles

En una caminata matutina por la playa, un joven encuentra la clásica lampara de aladino. Al frotarla, como es costumbre sale el genio de la lampara:
-¡Kabbbuuum! Soy el genio de la lampara… pero para no hacerte el cuento más largo, te dire que solamente puedes pedir un deseo, ya me harte de los otros genios que siempre conceden tres, ¿estás de acurdo?
-Claro, si no tengo otra opción….
Despues de pensar por unos minutos, dice:
-Mira genio, quisiera hacerle un bien a la humanidad, ¿podrías hacer un puente que uniera la costa del atlántico de América con Europa, para que la gente pudiera cruzarla en auto?
-¿Estás loco?, imagínate la cantidad de material que se requeriría, las millones de toneladas de acero y cemento, la infraestructura sería enorme, además la distancia sería tan grande de recorrer que muy pocas personas se animarías a cruzarlo.
-Tal vez tienes razón… bueno mira, mejor dame la capacidad para poder entender a las mujeres, quisiera poder saber que piensan cuando están calladas, como reaccionarán a un comentario que les hiciera, poder predecir su comportamiento.
El genio medita por unos segundos y dice:
-De cuantos carriles te parece bien el puente, ¿de 4 o 6?

Un tío va por el desierto en su camello…

Un tío va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, la abre, y le sale un genio que le dice:
- ¡Puedes pedir tres deseos, mi amo!
- Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no quede.
A ver… Pues quiero tener la cara tan atractiva como Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y el aparato genital como mi camello.
- Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el agua y dice:
- ¡Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de Rambo, y a ver, a ver….
Se baja los pantalones y dice:
- ¡Mierda! si hoy me había traido la camella!

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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BAILAR O COMER…??

Un chico, en una discoteca, se acerca a una chica que está sentada en la barra:
- ¿Bailas?
A lo que ella le contesta:
- La miel no está hecha para la boca del burro.
Y él le responde:
- Te he dicho que si bailas, no que me comas la polla.

Mala Suerte

Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a
una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu dia… (bajandose los pantalones)

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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La puerta

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:

"Vayan a abrirla".

"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:

"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".

Se dirigen hacia el orate solitario:

"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"

"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

Tortilla de patata

Se encuentran dos amigos en la calle:

"Hola, ¿cómo estás?"

"No muy bien".

"¿Por qué?"

"Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio".

"¿Cómo es eso?", responde el amigo sorprendido.

"Porque me gusta la tortilla de patata".

"¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!"

"¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos".

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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Egoísta

Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:

"¿Puedo jugar?"

Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:

"Entonces me llevo el balón".

Tres locos

Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.

"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"

"Febrero".

"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"

"Mil".

"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"

"Treinta y seis".

"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"

"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".

¡No estoy loco!

Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado:

"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"

Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.

"¿Qué es lo que pasa?"

"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!"

"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"

El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:

"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"

Posted: May 21st, 2007 under Uncategorized.
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