Sopa de camarones

Un día va un señor a un restaurante y pide una sopa de camarones y langosta, al rato se la sirven y el señor enpieza a comer y la comida sabe asquerosa.

- Esta sopa y la langosta saben fatal.

- Señor ¿quiere que se las retire de la mesa?

- Sí, y dile al chef que se las meta por el culo…

- Pues señor, va a tener que esperar porque primero se tiene que meter dos langostas , tres sopas y un plato de arroz con camarones.

Whisky con la venda puesta

Hombre: Traigame un whisky, pero primero dejeme ponerme la venda.

Camarero: ¿Y por qué usted se tapa los ojos?

Hombre: Es que si yo veo la copa me hace agua la boca, y no me gusta el whisky con agua.

El pollo está buenísimo

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:

- Oiga, ¿ustedes como preparan el pollo?

- Pues… nada, tan solo les decimos que van a morir.

Posted: May 22nd, 2007 under Uncategorized.
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Posavasos y vasos

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.

Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

El mosca

- (acento turista ingles) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!

- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) ¡Caray! ¡Qué vista tiene usted!

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Cucarachas

- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.

- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

Picadura de avispa

Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:

- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?

A lo que el camarero contesta:

- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.

- ¡Pues te lo podías meter en el culo!

- No, si es lo que hago entre plato y plato.

A ver si nos aclaramos

En un restaurante…

- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla…
- No, no, perdone, ¿que qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero…
- Jodeeeer,… a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.

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Muriéndose

- Se abre el telón y aparece una persona que se suena la nariz tres veces seguidas y a continuación se muere… ¿Cómo se titula la película?
- Los sonetos de la muerte.

Dieta de los cocos

Una enorme elefanta en la selva le decía muy triste a la jirafa.

-¡Estoy desesperada por estar tan gorda!

- Sí, estás un poquito gorda. deberías hacer la dieta de los cocos.

- ¿Y en que consiste?

- Bueno, tienes que subir a los árboles a por cocos y bajarlos.

De perros y gatos

Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda: "Guau, guau!. Así, el perro se va, y entonces el gato le dice al otro:

- ¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?

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Quemando la pasta

- Se abre el telón y se ve un hombre que le da a otro tres billetes de mil pesetas quedamos… ¿Cómo se titula la película?
- Toma tres verdes fritos.

La carnicería

- Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería que al comprar codillo le regalan una botella de whisky Dyc… ¿Cómo se titula la película?
- Con codillo dan Dyc.

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Electrocutada

- Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca que al enchufar la aspiradora se electrocuta totalmente… ¿Cómo se titula la película?
- El Amperio Contra Paca

Pelirrojo incluido

- Se abre el telón y aparece un pelirrojo mirando a cámara. Se cierra el telón y al abrirse el pelirrojo está con una mujer. Vuelve a cerrarse y cuando se abre el pelirrojo está con un niño. Se cierra otra vez y cuando se abre está con dos niños. Se cierra otra vez, se abre, y ya está con cuatro niños. Otra vez se cierra, y cuando se abre ya está con 12 niños… ¿Cómo se titula la película?
- El gran cañón del colorado.

Jesús Gil (y tal y tal)

- Se abre el telón y aparece Jesús Gil (en pantalón corto y con la camisa abierta, para variar) en Marbella… ¿Cómo se titula la película?
- Marbella y la bestia.

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El pastor de llamas

- Se abre el telón y aparece un pastor con su rebaño de llamas y su perro pastor. Se cierra el telón y al volver a abrirse sólo están el pastor y el perro. Se cierra nuevamente y al volver a abrirse sólo queda el pastor, sin perro ni rebaño… ¿Cómo se titula la película?
- El llamero solitario

Muy mona

- Se abre el telón y aparece una mona comiéndose un plátano. Se cierra el telón y al volver a abrirse la mona está espachurrada contra el suelo porque le ha pasado una apisonadora por encima… ¿Cómo se titula la película?
- La mona lisa.

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1978

- Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones… ¿Cómo se titula la película?
- Aero puerco 78

De gnomos

- Se abre el telón y se ve un gnomo del bosque, sentado en el hombro de un tío que parece muy simpático… ¿Cómo se titula la película?
- El duende sobre el tío guay.

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En el portal

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura …
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía …
-¡No! Que pueden bajar ….
- Dale, no seas así ….
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

Don Simón

- Se abre el telón y aparece un tetrabrik de Don Simón… ¿Cómo se titula la película?
- Es tinto básico

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Las 80 mentiras universales más conocidas

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?… ¿Con esa?… ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?… Ni me acordaba…
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no… yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien…!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?… ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho… quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono… pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor… yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh…! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?… ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-

La toalla

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá a abrir ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1.000 Euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1.000 Euros, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1.000 Euros que le presté?

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