Solo en México:

- Se persigue a las ambulancias para llegar mas pronto.
- Estamos mas preocupados por el futuro de la Selección Nacional de fútbol que por el FOBAPROA o cosas similares.
- Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el coche, etc.
- Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.

El Mexicano no se emborracha: se pone bien pedo!!
El Mexicano no saluda: te dice que onda guey
El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo
El Mexicano no se burla: se caga de risa

El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: es un chingón!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: se raya!
El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO CABRONES!!!!!!!

Saludos.

1.- Porque los hombres no se deben sentar con las piernas cruzadas?
R.- por que se aplastarian el cerebro

Un dia en la noche van caminando con algunos tragos de mas y uno le comenta al otro:
“¡Que viva la menstruacion para toda la vida!”.
Y el otro lo corrige: “Pos compadre, no sera, ¡Que viva la revolucion para toda la vida!”.
Y el primero le responde: “Ahh, orale, si es lo mismo, lo relevante es que corra sangre no mas”.

Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete alas 2:30 a.m.:¡Señores, víboras prietas y tepocatas…Renuncio! Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones… Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Buch donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado “TOP SECRET” como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Marthita, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomo el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey! Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Buch te manda a decir que te va a mandar un asesor para que “te medio oriente”…

Consultor matrimonial

Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio. El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó - “¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,. . . “, y así por 5, 10, 15 minutos. De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó. La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados. El consultor, mirando fijamente al marido le dijo: - ¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!” Sin inmutarse, el marido contesto:- “Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves”.

El Santo

Un dia soleado por la tarde se ponen a conversar dos ilegales mexicanos, mientras trabajan en un campo de California. Y uno le dice al otro: “¡Orale cuate!, a veces pienso que el patron gringo que tenemos esta medio loco”. Y El otro le pregunta: “Por que piensas aquello”. Entonces le responde: “Porque el cree que yo soy un santo”. Y el otro le replica: “Haber, como es eso”. Y el primero termina: “Pues claro, si me viva diciendo, San Ofabich”.

Solo en México:

- Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
- Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el peso cae ante el dólar, continua la alerta amarilla por el volcán Popocatepetl, altos niveles de contaminación, etc.
- Los indígenas del sureste hablan su idioma, ingles, incluso francés…, pero no entienden ni pizca de español.
- Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar. Y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.

Si se saben algun otro chiste mexicano escribanlo en los comentarios.

¿Porqué a los Mexicanos no los invitan a jugar billar?
- Porque se comen los tacos

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?

¿POR QUÉ LE DICEN AL PRESIDENTE “MISION IMPOSIBLE”?
Porque cada vez que habla, se autodestruye…

Chistes Mexicanos

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
Padre, ¿usted podría explicarnos que es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
- Claro que si chica, mira es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
- Nosotros marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros

Iban de excursión un mexicano, un americano y un cubano.
Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
- Bueno yo quiero que alguien me explique por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.
- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.

Era una vez un americano, un japonés, un italiano y un mexicano.
Los cuatro iban a bordo de un avión y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su país.
Entonces el japonés llevaba un plato de arroz, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Sigue el italiano y llevaba un plato con espagueti, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.

Un mexicano y un gringo están discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradición en estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el mexicano :
- Mira, lo que podemos hacer es una apuestaa; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los huevos al otro se queda con el pato.
- OK, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el mexicano le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el gringo se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al mexicano, este le dice :
- Tu ganas, ten el pato

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:- ¡Buen viaje, linda!- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.- ¿Cómo te fue de viaje?- ¡Muy bien, gracias!- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.- ¿Qué cosa?- Pues la inglesita.- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !

Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Y le responden los otros:
- !Viva!
Siguen cabalgando 5 horas y dice otro:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Y le responden los otros:
- !Viva!
Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Le responden otro:
- Que viva, pero no tan lejos.

¿Qué hacen 3600 testículos encima de un árbol?

¿Qué hacen 3600 testículos encima de un árbol?

-Una sombra de cojones

Adivinanzas aristocráticas

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Flores, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,
por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm… una polla !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del
señor Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme señora Duquesa, pero es que estaba tan
claro… siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver,señor marques,"Es duro y redondo y se mete hasta el fondo - Mmmmmmmmmmm… una polla?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del
señor Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras,señora Duquesa, pero es que yo pensaba … de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado;
"entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm… Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una polla.

El oficial instruye al paracaidista:

- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.

El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. Nada. vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí.

- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio.

sordo mudo

Como se dice "puta" en sordo mudo.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUTA , PUTA , PUTA!!!!!!!!!!!!!

Un tío llama al dueño de un bar:

- Ring, ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?

- A las 11 señor.

Al cabo de 5 minutos.

- Ring, ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?

- A las ooonce.

Al cabo de 5 minutos.

- Ring , ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?

- ¡A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?

- No, si lo que quiero es salir!

Ruta del bacalao

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de cagarse.

Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:

- ¿Me das una botella de agua mineral?

- ¿De qué marca la quieres?

- Humm… No se, ¿cuál me recomiendas?

- Puees… "Lanjarón", que nutre y fortalece el corazón.

- ¿Si? ­ Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

Ni mucho ni poco

Un tío va a un bar y dice:

- ¡Un café!

El camarero se lo va a hacer y el tío dice:

- Que no esté ni muy caliente ni muy frío.

- De acuerdo.

- En taza ni muy grande ni muy pequeña.

- Como quiera.

Cuando se le va a poner:

- Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.

- Vale.

- Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.

- ¿Sabe lo que le digo?

- No.

- Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.