Solo en Mexico:

- Es mas facil ser asaltado que conseguir trabajo.
- Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el peso cae ante el dolar, continua la alerta amarilla por el volcan Popocatepetl, altos niveles de contaminacion, etc.
- Los indi­genas del sureste hablan su idioma, ingles, incluso frances…, pero no entienden ni pizca de español.
- Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar. Y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.

Si se saben algun otro chiste mexicano escribanlo en los comentarios.

¿Porque a los Mexicanos no los invitan a jugar billar?
- Porque se comen los tacos

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rustico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un arbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversacion:
Hola amigo, ¿Como estar tu?
Muy bien jefe, aqui­ descansando.
Digame, por que usted no trabajar mes por sus tierras.
¿Y para que?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para que?
Asi­ tu poder ganar mas dinero y comprar ganado.
¿Y para que?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para que?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y que estoy haciendo?

¿POR QUE LE DICEN AL PRESIDENTE “MISION IMPOSIBLE”?
Porque cada vez que habla, se autodestruye…

Era una vez un americano, un japones, un italiano y un mexicano.
Los cuatro iban a bordo de un avion y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su pai­s.
Entonces el japones llevaba un plato de arroz, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi pais.
Sigue el italiano y llevaba un plato con espagueti, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi pai­s.
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi pai­s.

Un mexicano y un gringo estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradicion en estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el mexicano :
- Mira, lo que podemos hacer es una apuestaa; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los huevos al otro se queda con el pato.
- OK, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el mexicano le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el gringo se ha recuperado del percance y le va a dar su version al mexicano, este le dice :
- Tu ganas, ten el pato

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitacion de dos semanas.El marido la lleva al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:- ¡Buen viaje, linda!- Gracias, mi amor. ¿Que quieres que te traiga de alli?- Je, je. Te encargo una inglesita – respondia el esposo haciendose el canchero. La mujer se lo guarda silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.- ¿Como te fue de viaje?- ¡Muy bien, gracias!- ¿Y que paso con lo que te encargue? pregunta el esposo con una sonrisa astuta.- ¿Que cosa?- Pues la inglesita.- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !

Un tío llama al dueño de un bar:

- Ring, ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?

- A las 11 señor.

Al cabo de 5 minutos.

- Ring, ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?

- A las ooonce.

Al cabo de 5 minutos.

- Ring , ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?

- ¡A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?

- No, si lo que quiero es salir!

Ruta del bacalao

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de cagarse.

Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:

- ¿Me das una botella de agua mineral?

- ¿De qué marca la quieres?

- Humm… No se, ¿cuál me recomiendas?

- Puees… "Lanjarón", que nutre y fortalece el corazón.

- ¿Si? ­ Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

Ni mucho ni poco

Un tío va a un bar y dice:

- ¡Un café!

El camarero se lo va a hacer y el tío dice:

- Que no esté ni muy caliente ni muy frío.

- De acuerdo.

- En taza ni muy grande ni muy pequeña.

- Como quiera.

Cuando se le va a poner:

- Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.

- Vale.

- Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.

- ¿Sabe lo que le digo?

- No.

- Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.

Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

El mosca

- (acento turista ingles) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!

- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) ¡Caray! ¡Qué vista tiene usted!

- Se abre el telón y aparece una persona que se suena la nariz tres veces seguidas y a continuación se muere… ¿Cómo se titula la película?
- Los sonetos de la muerte.

Dieta de los cocos

Una enorme elefanta en la selva le decía muy triste a la jirafa.

-¡Estoy desesperada por estar tan gorda!

- Sí, estás un poquito gorda. deberías hacer la dieta de los cocos.

- ¿Y en que consiste?

- Bueno, tienes que subir a los árboles a por cocos y bajarlos.

De perros y gatos

Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda: "Guau, guau!. Así, el perro se va, y entonces el gato le dice al otro:

- ¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?

- Se abre el telón y se ve un hombre que le da a otro tres billetes de mil pesetas quedamos… ¿Cómo se titula la película?
- Toma tres verdes fritos.

La carnicería

- Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería que al comprar codillo le regalan una botella de whisky Dyc… ¿Cómo se titula la película?
- Con codillo dan Dyc.

- Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca que al enchufar la aspiradora se electrocuta totalmente… ¿Cómo se titula la película?
- El Amperio Contra Paca

Pelirrojo incluido

- Se abre el telón y aparece un pelirrojo mirando a cámara. Se cierra el telón y al abrirse el pelirrojo está con una mujer. Vuelve a cerrarse y cuando se abre el pelirrojo está con un niño. Se cierra otra vez y cuando se abre está con dos niños. Se cierra otra vez, se abre, y ya está con cuatro niños. Otra vez se cierra, y cuando se abre ya está con 12 niños… ¿Cómo se titula la película?
- El gran cañón del colorado.

Jesús Gil (y tal y tal)

- Se abre el telón y aparece Jesús Gil (en pantalón corto y con la camisa abierta, para variar) en Marbella… ¿Cómo se titula la película?
- Marbella y la bestia.

- Se abre el telón y aparece un pastor con su rebaño de llamas y su perro pastor. Se cierra el telón y al volver a abrirse sólo están el pastor y el perro. Se cierra nuevamente y al volver a abrirse sólo queda el pastor, sin perro ni rebaño… ¿Cómo se titula la película?
- El llamero solitario

Muy mona

- Se abre el telón y aparece una mona comiéndose un plátano. Se cierra el telón y al volver a abrirse la mona está espachurrada contra el suelo porque le ha pasado una apisonadora por encima… ¿Cómo se titula la película?
- La mona lisa.

- Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones… ¿Cómo se titula la película?
- Aero puerco 78

De gnomos

- Se abre el telón y se ve un gnomo del bosque, sentado en el hombro de un tío que parece muy simpático… ¿Cómo se titula la película?
- El duende sobre el tío guay.